是日，台风来沪，一点也不觉得闷热，反而多些凉爽之气，这对于炎热的夏季来讲，绝对是对辛苦工作之人的一种恩赐。

而我，却想起了你。
可曾记得，去年的今日那是怎样的一种风花雪月？
我傻傻的望着你，你牵着我的手，一起走过园区的每个角落。风儿飘飘，云儿淼淼，微弱的霓虹灯怎么也遮不住你眼神里流露的爱情。
你是爱上了这温柔的夜色，还是自卑的我？
我曾在心里暗自窃喜，你那么好，怎么会喜欢上我？我一度是揣着自卑生活的。这二十年多年来一直不变。

而今，我却已经有两个月之久没有再见过你，我是多么的想念你的怀抱和那迷离的眼神！可惜，我不得不接受你已经离我而去的现实，从此，我的生活里再也没有你了，一想到曾经触手可及的你，还有我们的爱情，我的心就如同撕裂了一般，疼。
也许，你的短暂停留，只是为了教会我怎样去爱一个人的话，那么你真的做到了。我的心很痛，为曾经的欲望而悔恨，为曾经的无知而自责，为你的离去而伤怀！你可知道，你时常出现在我的梦里，心里，脑海里，我生怕别人提起你的名字，我最惮同事朋友说起我们。。。那是一种折磨，一种我不愿意去面对和接受的折磨，疼得厉害，疼到无知。
我不知道，我竟然如此爱你，从来没有过这样的感觉，你仿佛就是我的儿子，失去了你，留下的竟然是切肤之痛，切肤之痛。

如果时光可以倒流，我宁愿我们不曾相识，不曾相恋，也便没有了现在我独自承受的相思之苦!
我爱你，my love！

你是我的心魔，我不能没有你!我现在就像一具行尸走肉，每天躲在书堆里，活着就是为了忘记你和与自己的内心作斗争，这样的生活好累，好累。有的时候我很想放弃，离开这里，去一个你不曾留下足迹的地方，这样我就可以慢慢忘记你，开始新的生活。

真的能开始新的生活吗？可以，也许，此刻的你已经开始了新的生活，约会，看电影，吃西餐，逛公园，旅行，和一个你心底真正喜欢的小女孩。。。那个人，不是我，不再是我，再也不可能。

我多么的想买张火车票，去你的城市，就算远远的看着你一眼也好，哪怕只是一眼，但是我不能，因为你的心里已经没有我的位置，为了你的尊严，也为了我那脆弱的自尊，我无数次想起又放下这个近似疯狂又痴傻的念头。最终我没有行动，我还在原地。

你心里还有我的位置吗？你还会不经意间想起我吗？你还会回忆我们的过去吗？我不知道，也无法确定，也许自始至终都是我一个人的独角戏，我惶恐，我忐忑，我怕失去你，失去我们的爱情，我不能自己，最后我还是失去了你，失去了我们的爱情，而你一句再见都没有再说，有时候想起来我觉得你好残忍，怎么可以连句再见都不给我？难道你早已经下定决心此生与我相忘于江湖了吗？

可是我们，我们为什么还要相遇，相知，相恋？这一切都是为什么？为什么？难道就是为了让我痛苦不堪吗？难道就是为了让我受个惨痛的教训？我只是很单纯的爱你，想要和你在一起，厮守终身，哪怕不能大富大贵，我只要拥有你的怀抱，你的爱意就好，可是这一切在现在看来都只是我一个人的幻想，你不会选择这样的我，你的家庭也不会接受这样的我，我们的爱情就这样被现实打败了。

可是，你真的爱过我吗？

答案已经不重要了，结局已经呈现。我曾经傻傻的以为就算我们不能结婚，就这样单纯的爱着也是幸福的，你说好的。但是我错了，我太相信你了，你的每句话都是为了安慰我，你没有走心，否则怎么会一去不复还？

男人对待爱情就是这样洒脱吗？

我有太多的疑问，但是同样的我也不想知道从你嘴里知道答案了。你已经远去，已经模糊，直到我再也想不起来你曾来过我的梦里。我们也最好再也不用相见，这样你将永远是我记忆中的样子，可爱，单纯，还有你那迷离的眼神！

再见了，曾经爱过的人！

谢谢你的离开，教会了我该勇敢的面对接下来的生活，谢谢你的离开让我学会了珍惜该珍惜的人和事，谢谢你的离开让我更加了解我的爱情，谢谢你的离开让我如此的痛彻心扉。

我不再恨你，一如我不再去爱你，爱一个远去的影子，太累。正如我之前对你说的那样，祝你幸福，一辈子！